Algumas pessoas preferem a sinceridade. É claro que preferem, sinceridade é tudo, e ela nos faz crescer e progredir. Pessoalmente, eu acho a sinceridade superestimada às vezes. Talvez eu apenas não saiba lidar com ela, e não me importaria em admitir isso. Mas, a verdade, é que eu não gosto dela em alguns momentos, em alguns aspectos.
Porque a verdade é que você não está aqui. Você não está ao meu lado, nem fisicamente e nem sequer afetuosamente. Talvez eu seja apenas algo que você não tem, realmente, talvez isso tudo seja uma grande porcaria de lugar em que nem sempre o que as pessoas dizem que você merece é o que você tem. Ninguém é dono do tempo ou da vida, no fim somos apenas uma pequena peça andando sozinha e dependendo do resto do tabuleiro pra vencer o jogo. Essa é a verdade, mas não é essa verdade que me incomoda.
Não me incomoda não estar no controle, porque, apenas de controladora, eu já aprendi que esse é o tipo de coisa que eu não terei, então simplesmente lido com essa frustração. Mas você... isso não é apenas frustração, é algo que simplesmente não vai embora. É aquela coisa na sua cabeça, gritando "a verdade" no seu ouvido. Aquela verdade que eu simplesmente não me importaria em saber. Aquele pedaço de realidade que nos faz reviver aquele momento, o momento em que eu não podia mais negar tudo aquilo.
Será que você sabe que isso tudo é sobre você? Será que você sabe que é mentira tudo que eu te digo? Será que você sabe que não FOI importante apenas, mas que realmente é? Bom, talvez seja melhor que não saiba, que não saiba de fato que você me fez uma pessoa melhor. Mais triste, mas melhor. Mais fraca, mas que disfarça bem melhor agora. E isso sim é o que há de importante, no fim. Não a verdade nem nada assim, mas o que você é capaz de fazer as pessoas acreditarem. Mas você sempre me prometeu honestidade, e isso era o correto a se fazer.
Mas eu não quero a verdade. Queria que você soubesse disso, eu nunca quis a verdade. O que eu queria era você, do meu lado. A chance, a pequena esperança de tornar reais todos aqueles planos bobos que fazíamos quando ninguém estava olhando. Aqueles "eu sempre quis" que você realmente estava ouvindo, e que planejava em segredo realizar. A verdade é que todas aquelas pequenas sugestões sobre seus sentimentos, todas as palavras e as idealizações, todas as MENTIRAS é o que eu quero de volta. O que eu quero é você, e sempre quis. Não "a qualquer custo", mas qualquer parte sua que puder vir. Não pelas ações, pelos planos e pelos mimos, mas porque eu quero apenas estar aí pra você e ter o mínimo motivo pra acreditar que você está aqui, também pra mim. Com amor ou sem amor, mas que esteja. Porque, e eu não me importo com o que digam, você me faz bem. Mentiras ou verdades, às vezes você me deixa irritada, às vezes você me deixa preocupada, mas estar com você, perto ou distante, é sempre a melhor parte do meu dia.
Porque, quando eu acordo, eu me pergunto onde você deve estar. Quando acontece algo bom, eu quero dividir contigo, e quando acontece algo ruim, eu sei que saber que você está me ouvindo, por qualquer motivo que seja, e que eu certamente não quero saber, vai fazer com que o bolo na garganta se vá, nem que seja apenas por aquele momento. Porque eu não planejo a minha vida contigo (porque não posso, por culpa da verdade), mas sonho com as minhas conquistas e nem sequer posso evitar imaginar como poderia ser se você estivesse presente, de qualquer modo. Quando eu vou dormir, eu penso se eu deveria te procurar antes, saber sobre o seu dia - porque eu realmente quero saber - ou se eu devo simplesmente ir dormir, como se nem lembrasse da sua existência. E eu normalmente escolho a segunda opção. Porque? Por causa da verdade. Porque a verdade é que você pode estar procurando algo ou alguém pra preencher um espaço que, em mim, já está preenchido. Porque esse esse espaço não é e nunca será meu, assim como o meu espaço não pode ser de mais ninguém nesse momento. Porque talvez você esteja romanticamente ocupado, tentando esconder a sua insegurança e organizando as palavras pra ligar pra alguém. Porque talvez você esteja sozinho, vendo um filme, um jogo ou apenas fazendo nada, mas você dificilmente está pensando em mim ou em como eu estou agora.
Será que você sabe que, de algum modo, sempre acaba sendo sobre você? Talvez você saiba, mas eu nunca mais irei dizer, porque, sempre que eu penso em tocar no assunto, você me manda AQUELE olhar, de "eu não posso te falar o mesmo, porque seria mentira". Sim, a verdade é subestimada. Nesse momento, eu só queria que você ocultasse a verdade, que você planejasse bagunçar meu cabelo e tirar minha roupa, pra gente terminar se escondendo de alguém por fazer algo contra as regras e ficar no lugar menos romântico do mundo, fazendo da nossa história algo que ninguém pode tirar de nós.
Nós tivemos nosso momento, e eu lembro de cada um deles. E, a maior lembrança é a verdade, a pior verdade, que é que eles estão no passado e nunca estarão no presente ou no futuro. Eu sei disso por conta da verdade.
A verdade é que eu sou só uma bengala na qual você se escora enquanto sua perna dói, mas quando tudo fica bem, você a coloca atrás da porta. A verdade é que, inconscientemente, você me mantém por perto porque sabe que eu estarei aí a qualquer hora e pra qualquer coisa, e isso não é fácil. E a verdade maior de todas é que você SABE que eu só quero cuidar de você, mesmo que seja apenas a bengala.
No fim das contas, a verdade é que você sabe sim que tudo isso é injusto, então, mesmo querendo alguém que faça o que eu faço por você por perto, mesmo não sentindo nada, você é gentil comigo, tentando cuidar de mim, às vezes nem se importando, mas sendo atencioso e bondoso. A verdade é que você tenta amenizar, me levando à uma situação que grita que eu mereço alguém que me ame, que esse alguém não é você, e que eu preciso seguir em frente porque, cara, não é possível que esse alguém não exista.
No fundo, bem no fundo, você sabe que não tem o direito de falar de coisas que você não sabe e fazer promessas que não pode cumprir, então você não me diz, de fato, que eu encontrarei alguém que me fará feliz e blá blá blá, porque eu NUNCA te perdoaria se não encontrasse essa pessoa. E, mesmo não conseguindo ter raiva de você, mesmo nunca ficando, de fato, magoada com você, isso seria mais uma coisa injusta na qual você estaria envolvido, e acho que você, seja lá por que motivo, não quer mais errar comigo.
A verdade é que eu só quero aquela mentira doce, eu só quero ser enganada e desfrutar da esperança que eu já tive, mas que foi embora quando eu falei que você não gostava de mim, esperando que você usasse a deixa pra falar que sentia mil coisas, mas você não me corrigiu, e aquela verdade ficou ecoando no vazio. A verdade é que a mentira é superestimada, e que nem sempre todos querem se livrar dela.
Sendo justa, eu tenho o direito de ter esperanças, mas não tenho, porque não posso pensar com o coração. Porque, apesar de sempre que eu conhecer alguém e planejar algo com ele, parece errado deixar você pra trás, porque eu sei que iria até você no momento em que você dissesse que eu tava errada, como um filhotinho que espera pra ser adotado. A verdade MESMO é que eu não me incomodo de te sentir o que sinto, porque a minha vida não parece certa sem você. A minha vida nem parece mais minha se você não estiver presente de algum modo. A bem da verdade, eu quero ser sua, e já sou, e, enquanto esse terremoto não acabar, eu não sei se vou querer mais alguém, porque, agora, eu só quero a mentira que me leva até você.
SweetieSour .
